Pillowtalk. ☆

Es otra de esas noches donde la cabeza va a mil, donde no sabes ni sabrás.
Quizá, sea mi culpa (como siempre lo fue) porque la terca soy yo y puedo jurar (creo) que no se le mueve un pelo por mi, pero la boluda ahí va, pinchando, rogando/mendigando (desde cuándo querida?) algo de lo que fuimos y qué pasó? Supe (por confesión de él) que estaba enamorado de alguien más y yo ahí intentando enamorarlo (porque la boluda estaba hasta las manos), pero el que busca encuentra e indagué tanto que llegué al punto de no reconocerme, no saber ni quién era yo.
Después de algunas decepciones (donde me fue como el orto) empecé a pensar que quizá el amor no era para mi y que nadie nunca me iba a querer (que iba a tener que cambiar porque era yo lo que estaba mal) histérica, inestable, loca psiquiátrica, intensa y todas esas cosas (malas) que soy, (porque para querer quiero de verdad y no es necesario explicarlo acá, no?). Y como si no fuera poco conmigo misma, apareció éste, siendo otro loco psiquiátrico (pero no tanto como yo) y me hizo creer que quizá el amor sí era para mi, y que alguien me podía querer con todo lo que conllevo (mencionado anteriormente), que soy un individuo integral y me hizo creer que algo me iba a salir bien. Pero no (cachetazo), me equivoqué y lo supe cuando me dijo que había alguien latente (sí, LATENTE) en su vida y que elegía a ese alguien porque (resultó ser) que había una historia detrás.
A todo esto, la loca psiquiátrica (o sea, yo), le grité cosas que pensaba, que sentía, ofendí su orgullo, lo herí y me quise ir (de verdad me quise ir), hasta que me escribió (3 a.m, la loca ya más tranquila pero aún llorando) "si me despido hoy de vos, qué va a pasar mañana?" (media obvia la respuesta), a lo que respondí que se iba a tener que levantar con un mensaje de "ella" (hasta ese momento no sabía quién era) y que yo me iba a despertar sin él (sin sus mensajes). Y en ese momento pensé (pero no se lo dije) que se iba a tener que acostumbrar a que nadie lo rete, lo cuide, lo quiera mirar por horas, quiera besarlo, quiera fundirse en su abrazo y dormir en su regazo o en sus brazos (eso lo descubrí después, repito, hasta las manos).
Teníamos cosas juntos, cosas que solo él y yo podíamos entender, casi como si fueran códigos. Quizá tenga todo eso con su amor y quizá hasta ella sea mejor que yo (por algo logró enamorarlo). Pero, ella (desde mi perspectiva y conociendome), nunca va a igualar lo que yo soy y lo que tenía para entregarle. Y me despedí de él, completamente, siendo irónica y fría (y hasta las manos por él, obvio). Yo le escribí por un tema pendiente y habladas esas dos palabras, volví a desaparecer (histérica la loca) y tardó unos 2 días para volver a hablarme (sobre el tema pendiente), y nos costó al rededor de una hora, quedarnos de nuevo.
Yo pregunto, si uno elige a alguien porque se supone que lo hace feliz y todas esas cursilerías malditas del amor, por qué no te podes (o no querés) despegarte de alguien con quien tuviste algo, pero no fue lo suficientemente especial para poder elegirla? Se supone que esa persona elegida, te completa, por qué te quedas en otro lado también (no lo veo mal, solo no lo entiendo)?.
Igual, paren, capaz que al loco ni le importa, pero tiene ciertas cosas (que no voy a mencionar, claramente) y todo eso, pero por otro lado está la elegida.
Disculpen tanto mambo, solo no entiendo por qué la vida a veces es tan compleja.
Ya no estoy enojada ni dolida (sí guardo un poco de rencor), ni me lastima pero si me come la cabeza no entender.
Yo sé lo que cuesta alejarse de alguien que fue ALGUIEN, con todas las letras, importante (quizá) en la vida de uno como ser individual, pero si hay alguien que nos completa (supuestamente) no deberíamos guardar ciertas cosas que aún así y todo, seguimos guardando, por nostalgia, por extrañar, por diferentes motivos (que en este caso, solo él conoce). Pero a mi no me molesta estar ahí, quizá a él le hace bien que yo esté (o quizá no).