Te sentís cansado, te duele el corazón, te duele alma y sentís tu mente agotada.
Te cansas de sentir que rogas una mínima atención, sentís que molestas, que no podes decir "X" cosa porque sabes que nuevamente va a ser una discusión y vas a tener que disculparte por decir lo que sentís o pensas. Entonces te silencias, te apagas y vos sos la basura porque te callas las cosas.
Das un paso al costado y lo triste, es que nadie se da cuenta que te alejaste y para ellos no cambió nada, entonces sentís que no sos tan importante como creías que es mejor dar un paso al costado y alejar a la gente, total, están bien con o sin vos.

Pillowtalk.

Hace un año no creí encontrarme donde me encuentro; me costó tanto llegar hasta acá, ser lo que soy y poder tener la libertad en mis acciones sin pensar en el "¿qué dirá?" o "¿qué va a pensar de mi?".
Hace un poco menos de dos años me rompieron tanto que no creí que podía sola, porque pensé en el "para siempre", creí que él era para siempre, y hoy después de un arduo trabajo propio me encuentro libre, y de verdad necesito escribir cuán libre me siento, y las eternas ganas  que tengo de tener el corazón, el alma tan libre, de ser yo nuevamente.
Juro que pensaba que era él y me convencí a mi misma que era él, porque tenía que ser él. Y hoy, después de tantas lagrimas, tanto dolor, tanto sufrimiento cuando él dió un paso al costado, me pregunto, ¿QUIÉN CARAJO ERA ÉL? Y me respondo que me mentí a mi misma, que me engañé sola con lo que solía pensar de él. El amor nos hace idiotas, che.
Hace unos días descubrí que había borrado su número, que lo desbloqueé de todos lados, que tengo TODO en público, que había borrado las conversaciones, las publicaciones de todos mis lugares, que guardé todo en un cajón, que realmente solté y me dejé llevar por lo lindo que es verme sonreír sin necesitar ni de él, ni de nadie; y empecé a darme cuenta de la cantidad de veces que me lo crucé y que no le presté atención, y finalmente entendí que dejé de buscarlo para buscarme a mi misma, esa persona que dejé cuando llegó a mi vida, esa sonrisa que reemplacé por lágrimas, solo por verlo sonreír, los gritos que me guardé y que tanto ruido me hicieron por dentro, tanto ruido que descubrí que me rompí sola, que estaba a mi propio cargo, porque cuando yo dejé de funcionar, todo se paralizó y por no decirlo en su momento, me reprimieron tanto que terminó de estallar mi alma.
Me encuentro feliz de saber que saqué de mi todo ese mal, toda esa represión, toda esa mala cosa que me daba mil vueltas en mi ser y no me dejaba ser LIBRE.
Vuelvo a repetir, me costó tanto llegar a donde hoy estoy, toco el cielo con las manos, de solo mirar mi ser y ver que estoy entera gracias a las miles de sonrisas que recibí y recibo día a día.
No me van a ver caer. 

Morite de amor, cagón.

Se me engancharon los trapos, en tu sonrisa filosa. Disfrazado de cordero te me metiste por las venas pero tu mal se huele, se siente... palpita. No queremos lo mismo y me importa un cuerno, nunca me derretí por jugar con fuego, aunque sí por escupir fuego se me quemó la garganta. Me encanta verte quieto, muerto de miedo esperando a que algún día me enamore de vos. Pensando qué tan absurdo sería que eso no pase. Me querés ver estrellada sobre mis rodillas, pidiéndote más y más cariño.
Amor, yo crecí entre los hielos más fríos, yo puedo si quiero... congelar al viento. Esta noche estoy acá por decisión propia, porque me encanta verte esa cara de eterna coraza. No estoy atrapada, puedo dormir sin vos, puedo vivir sin vos y morir sin siquiera recordar tu piel antes de cerrar los ojos. Te metiste quizá, con la piba equivocada. Te morís por que te ame, te cagás de miedo pero te morís por que te ame. Seguramente tu madre algún día te dijo que eras tan lindo que las chicas no dudarían en enamorarse... A mí mi vieja me dijo que cantaba bien, lamento decirte que Papá Noel no existe.
Me encanta jugar con vos a que te dejo jugar conmigo, todo es más divertido. Veo en tu cara una mueca que disfruta romperme el corazón en mil pedazos como a una quinceañera enamoradiza. Insisto, te metiste con la piba equivocada y tan equivocada, tan errada, tan distinta... que probablemente sea la única, que te rompa en mil esa coraza, y en un abrir y cerrar, nos estemos amando como nunca antes nos permitimos amar a nadie más.

♡

Sé que es probable que estés muerto de miedo, que no sepas confiar en alguien porque te cascotearon fuerte y te lastimó alguien que creías que era para toda la vida; pero no te preocupes, vos podes, siempre pudiste y siempre vas a poder.
Tu voz demuestra desconfianza y sentirte con el alma pequeña, pero sos ENORME.
Te puedo jurar que nunca conocí a alguien como vos.

Querer después de amar.

Cuando amas, por primera vez, sacar a esa persona es algo complejo, causa dolor y hasta parece que te arracan un pedazo de tu ser y que nunca volveremos a ser los mismo; hace un par de días entendí que no soy la misma que cuando amé, que haberme tenido que arrancar a esa persona, me cambió.
El cambio lo noté cuando quise querer a otra persona completamente diferente, y si, realmente era diferente. Como debe ser, lo nuevo da miedo y asusta porque es esa cosa que se procesa por dentro que crees que te van a lastimar de nuevo.
Cuando empecé a querer de verdad y pensar que era mi oportunidad, se fue y lo esperé tanto que cuando me dijo que se quedaba allá, lo arranqué de mi ser, lo alejé de mi, inconscientemente pero lo hice.
Hoy, entiendo que yo alejo a la gente no solo por el miedo a que me lastimen sino también porque sé que en algún momento se va a ir y no va a volver.
Eso es lo difícil de querer después de amar, entender que alguien se puede quedar a pesar que lo alejes de mil veces y que te puede borrar esas lágrimas que provocaron en vos y regalarte sonrisas. Quizás eso no exista del todo pero si te quieren, quere; si te abrazan, abraza; si te hacen reir, reí y devolvele esas risas. No siempre todo tiene que ver con el amor.